Психолог Марина Морозова
Самый главный мотив критики — конечно же,
благие намерения.
С помощью критики критик хочет изменить человека и
его поведение в лучшую сторону. Особенно ярко это
проявляется в отношениях мужчины и женщины и
родителей и детей.
В этом случае человек критикует по делу, но не каждый это
делает тактично и конструктивно.
Люди критикуют так, как их научили, может быть, резко и
обидно, потому что по другому критиковать не умеют.
Но есть еще бессознательные мотивы и причины критики.
КРИТИКА - СПОСОБ ДОБИТЬСЯ ЖЕЛАЕМОГО
Очень распространенный, часто неосознаваемый мотив.
Человек не хочет, чтобы вы стали лучше, и вам от этого стало лучше, а хочет, чтобы ему было с вами удобнее, легче, и комфортнее.
Мама критикует сына за неаккуратность не потому, что хочет, чтобы он вырос аккуратным человеком, а чтобы в доме было чище. И ругает дочь за опоздания, чтобы не краснеть за нее перед учителями.
Девушка критикует парня, чтобы он вовремя приходил на свидания, жена - мужа, чтобы он звонил, когда задерживается.
Вот таким странным способом люди пытаются выражать свои желания.
Неудивительно, что они не достигают желаемого.
КРИТИКА - ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ ДЕПРЕССИИ
Критика может быть проявлением депрессии. При депрессии человек воспринимает мир в черных и серых красках, всем недоволен, ничего его не радует, и свое состояние он озвучивает в критических замечаниях: тут что-то не так, и там что-то не то.
В этом случае необходимо выходить из депрессии, и это возможно сделать на личных консультациях и с помощью расстановок.
ПРИЧИНА КРИТИКИ - НИЗКАЯ САМООЦЕНКА
Критики всегда имеют заниженную самооценку.
И часто желание критиковать возникает у нас тогда, когда понижается наша самооценка.
Ведь критика другого человека — это способ поднять свою самооценку, почувствовать себя хорошим на фоне другого - плохого.
Это способ возвыситься, самоутвердиться за «чужой» счет, «погреть свое самолюбие».
Конечно, повысить свою самооценку можно, занимаясь совершенствованием, с помощью специальных техник на тренингах или консультации, или достигнув реальных успехов в жизни. Но … «опустить другого» гораздо легче и быстрее, чем работать над собой. К сожалению, это очень часто проявляется в отношениях мужчины и женщины.
«СИНДРОМ ОТЛИЧНИКА - ЕЩЕ ОДНА ПРИЧИНА КРИТИКИ
Часто мы критикуем других за то, что они не такие как мы, не могут делать все так же совершенно и идеально, как мы.
Это свойственно людям с синдромом отличника, которые к себе и другим предъявляют завышенные требования и считают, что лучше них никто и ничто не сделает.
Но другие люди не обязаны быть похожими на вас, они могут сделать что-то хуже вас, а что-то лучше. Они другие. Вы же их меряете по себе.
«СИНДРОМ «ВСЕГДА ПРАВ»
Люди с этим синдромом считают, что существует единственно верное мнение по любому вопросу — их собственное. Они не во состоянии прислушиваться и уважать чужое мнение, если оно отлично от их мнения.
Критикуя и осуждая чужие принципы, ценности и мнения человек пытается возвыситься и доказать свою правоту. В основе этого лежит гордыня.
Таким людям важно понять, что каждый человек уникален и не обязан походить на вас, думать и чувствовать так же, как вы. Это другой человек, у него свое мнение, своя жизненная история, свой вкус.
Он может по другому одеваться, питаться, вести другой образ жизни, и у него своя правда.
И вы не имеете права навязывать другим свое мнение, принципы и убеждения и осуждать их за то, что они думают по другому. Позвольте другим людям жить и думать так, как им хочется.
ПРОЕКЦИЯ
Часто мы видим и осуждаем в людях то, чего не хотим замечать в себе.
Этот механизм психической защиты называется проекцией. То есть в нас есть какие-то неприятные нам качества, но в себе мы их не видим или не хотим видеть, зато у других людей они сразу бросаются нам в глаза и сильно нас раздражают.
Если какие-то неприятные качества нас не раздражают в других, то мы их принимаем в них, значит, мы их принимаем и в себе. Но то, что «мозолит нам глаза», совершенно определенно есть и у нас.
Например, если вы в выходной позволяете себе поспать до обеда, то вы спокойно относитесь и к другим людям, валяющимся в кровати до обеда.
Если же вы себя ругаете за то, что проспали до обеда, то будете ругать и других .
Если вас что-то раздражает в других людях, вполне возможно,
что это есть и у вас.
И прежде чем осудить другого, подумайте, есть ли в вас это качество.
Еще одна ПРИЧИНА — ЗАВИСТЬ
Вы можете критиковать других за те качества, которых
у вас нет, так как вы себе не разрешаете таким быть, но
вам бы этого, ой как хотелось.
Например, вы критикуете людей за то, что они
ленятся, не хотят работать или плохо работают, а сами
вы на работе - энтузиаст, стараетесь сделать все на
отлично. Хотя вам в глубине души хотелось бы
расслабиться и пустить все на самотек, вам хочется
отдохнуть, полениться, но вы себе этого не позволяете.
Поэтому другие, более расслабленные люди, умеющие
и желающие отдыхать, кажутся вам махровыми лентяями.
А это может не соответствовать действительности, просто человек может по другому организовать свое время.
Вполне возможно, что вы критикуете человека потому, что он сумел достигнуть того, чего вы хотели достичь, но по каким-то причинам не достигли.
И в вас говорит зависть, которую вы в себе не признаете и не осознаете.
Вы критикуете других за то, что они что-то сделали, и не осознаете, что осуждаете себя за то, что вы этого не сделали или не делаете.
Допустим, кто-то постоянно путешествует («вот катаются туда-сюда взад-вперед»), или открывает собственный пятый магазин («и куда им столько денег, торгаши проклятые»), или рожают третьего ребенка («ну, наплодили детей»), или встречается то с одним, то с другим любовником («гулящая, проститутка, мужиков перебирает»), или в 50 лет выходит замуж («и зачем это надо в загс идти в 50 лет?»).
Так, бабушки критикуют девушек, которые свободно встречаются с разными парнями, носят короткие юбки. Возможно, эти бабушки хотели бы поступать также, но… уже не могут себе этого позволить. Может быть, они не позволяли себе этого и в своей молодости, а теперь сожалеют об упущенных шансах.
ПРИЧИНА КРИТИКИ - перекладывание ответственности на других.
Еще одна причина критики тоже живет в вас. Вы можете критиковать и обвинять других в собственных неудачах, ведь взять на себя ответственность за то, что вы чего-то не сделали, не смогли, не получилось, очень тяжело. И поэтому вы с радостью перекладываете ответственность и вину на других.
Карьеру не сделали? Бизнес не создали? Из-за детей, с такими детьми карьеру не сделаешь (допустим, они много болеют, плохо учатся, не помогают по дому, не делают уроки и т. д.). Или муж виноват. Или страна у нас такая.
Человек совершенно аргументированно может объяснять себе причины своих неудач, критикуя в этом других (этот механизм психической защиты называется рационализацией).
НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ ЖИЗНЬЮ
Недовольство и общая неудовлетворенность жизнью, разочарование в себе и жизни тоже может стать причиной критичности. Человек критикует себя, но и про других не забывает. Ведь на фоне других он может в своих глазах выглядеть вполне себе успешно. Так он самоутверждается и повышает себе самооценку за счет других.
ПСИХОЭНЕРГОВАМПИРИЗМ
Когда при упадке сил, усталости или болезни, человек начинает критиковать других, то, как ни странно, ему становится лучше: откуда не возьмись берется энергия.
В этом случае человек задевает болезненные струны других людей с целью вызвать их на эмоции и получить от них эмоциональный заряд. Чем более эмоционально отреагировали окружающие, тем лучше для него.
ДЕМОНСТРАЦИЯ СЕБЯ ХОРОШЕГО
Человек критикует другого при ком-то или группе людей с целью показать свои знания, умения, эрудицию.
МЕСТЬ
Человек мстит за прошлые обиды, но не может об этом сказать прямо или не осознает этого. И поэтому ищет другие поводы, чтобы придраться.
СЛИВ НЕГАТИВА
Человеку по каким-то причинам плохо, тяжело, и он выливает негатив на других. Так он снимает напряжение, и ему становится легче. К сожалению, в семье, в отношениях мужчины и женщины это - основной способ снятия напряжения.
ПЕРЕАДРЕСАЦИЯ АГРЕССИИ
Когда у человека нет возможности выразить свою злость адресату, например, маме, свекрови или начальнику, то он срывается на других, более слабых и ниже по статусу людях (подчиненных, детях).
СТРАХ
За критикой часто скрывается страх. В роли критиков часто выступают те, кто сам боится критики. Как известно, лучшая защита — нападение, зачем же ждать, когда тебя начнут критиковать?
Теперь проанализируйте весь список причин и найдите свои причины, почему вы критикуете людей. Также подумайте, почему вас критикует тот или иной человек.
И посмотрите вебинар
2) Осознаете и устраните причины своих претензий.
3) Получите алгоритм, как об этом же говорить
по-другому без претензий и критики.
Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:
1.Поставьте «лайк»
3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)
Видеолекция "Гражданский брак: как не вляпаться, и как выпутаться?"
В этой лекции мы разберём со всех сторон такое интересное общественное явление, как "гражданский брак" (т.е. сожительство).
Вы узнаете всю его истинную поднаготную и сможете сделать осмысленный выбор.
*Наведите курсор мыши для приостановки прокрутки.
Назад Вперед
Почему мужчина придирается без повода?
Для начала обозначим проблему. Мужчина придирается без повода, проявляет агрессию и выказывает свое недовольство всеми возможными способами. При этом вы не понимаете, за что вам такое пришло, и связано ли это с вами.
Если вам это знакомо, то давайте поговорим о 4 основных причинах, по которым мужчина придирается «без повода».
Слова «без повода» я уже беру в кавычки потому что ясно, что просто так ничего не бывает. И, поверьте, мужчине точно так же, как и женщине, нет смысла проявлять агрессию на ровном месте, если всё и так хорошо.
Итак, давайте открывать наш хит-парад самых главных причин мужского недовольства, агрессии и придирок к женщине.
1. Проблемы на работе / в делах
Как говорится в небезызвестной басне Крылова, «Уж сколько раз твердили миру…» Вспомните, сколько раз вы уже слышали об этом или сколько раз мужчина говорил вам, что он злится из-за работы, из-за каких-то проблем в делах и т.д.?
Наверняка, не один десяток раз. Но почему-то женщины не склонны в это верить даже в том случае, если им об этом говорит любимый человек. Ну не воспринимается это как правда, и всё тут!
«Ну как можно переживать из-за какой-то там работы, из-за каких-то дел?! Это же все ерунда…»
Примерно такие мысли нередко приходят в женские головы, а иногда находят свое выражение еще и в виде аналогичных слов.
Ведь что важно для вас? Чтобы тепло в отношениях, чтобы мир в семье, чтобы он вас любил… И все это вы проецируете на мужчину. Как будто он хочет того же самого и с той же силой, что и вы.
Но это не так! Да он хочет, да с какой-то силой. Но эта сила не сравнится с вашей. Она слабее в разы, ведь основной вектор развития мужчины – это его деятельность. И это то, с чем очень трудно согласиться и, тем более, смириться.
Отсюда и возникает непонимание: вам кажется, что он кипятится и злится из-за какой-то ерунды, и при этом не ценит самое главное – вас и вашей любви к нему.
Вы думаете, что он не замечает ваших стараний и вашего отношения к нему, а все из-за того, что у мужчины основной приоритет – другой. Он просто отличается от вашего, и это нормально.
2. Кризис «нужности»
Кризис «нужности» - вторая частая причина того, что мужчина ведет себя не самым приятным образом, заставляя вас нервничать и сомневаться в глубине его чувств.
Если говорить кратко, то данный кризис можно отнести к мировоззренческим. Т.е. если рабочие проблемы и проблемы в делах – это нечто ситуативное, то кризис «нужности» - это проблема более высокого абстрактного уровня.
Текущие рабочие проблемы приходят и уходят, и настрой мужчины может меняться в этом случае очень быстро. Скажем, за последние две недели у него не было заказов на продаваемую им продукцию, и он стал раздражительным и резким в общении.
Но вот в течение пары дней поступило заказов на 3 недели вперед – и он уже доволен как слон, стал спокойным, добрым и заботливым.
Но с кризисом «нужности» ситуация другая. Как правило, этот вопрос стоит не так остро и выходит на поверхность лишь время от времени. В эти моменты на мужчину находит недовольство своей жизнью и тем местом, которое он в ней занимает. Начинаются размышления о том, насколько ценно то, что он делает в жизни, насколько это приносит радость ему и другим людям.
Одним словом, он оценивает то, насколько он нужен этому миру и, к сожалению, далеко не всегда может найти весомые подтверждения того, что его жизнь – не просто пустое помойное ведро, а нечто по-настоящему важное и ценное.
Это то, о чем экзистенциальные психологи говорят как о «смысле жизни», о чем-то, ради чего стоит жить.
И на мужчину периодически находят такие размышления, особенно если он изначально не очень-то любит то, чем занимается, то, что делает ежедневно.
В такие минуты могут проявляться как грусть и апатия, так и высокая раздражительность и склонность к конфликтам.
И женщине снова важно помнить о том, что для мужчины это не игрушки и совсем не пустяки. О том, что его это реально тревожит и заставляет переживать сильные отрицательные эмоции.
3. Потребительское отношение к женщине
Следующая причина, по которой мужчина может придираться к женщине – это банальное потребительское отношение к ней.
К сожалению, существует определенный тип мужчин, которые практически полностью нацелены на получение.
Они не видят ни смысла, ни необходимости в том, чтобы что-то отдавать. Их жизненный девиз можно кратко описать словами: «Бери от жизни всё» .
И в этом «всём» оказываются также и женщины, которые воспринимаются как объекты потенциального наслаждения, как объекты, способные им что-то дать.
Ну а если женщина не дает такому мужчине то, что он рассчитывает получить, то мы тут же сталкиваемся с ситуацией, когда мужчина начинает оскорблять, придираться и иными способами проявлять свою агрессию. Просто потому, что его «лишили» того, чего он так хотел.
Откуда берутся такие мужчины – это отдельный большой вопрос, однако основная причина следующая: когда-то раньше они уже успели убедиться, что данная модель работает в отношении некоторых женщин, и поэтому пытаются воспроизводить ее с любой женщиной, которую встречают на своем пути.
Зная это, нужно стараться обходить таких мужчин стороной.
4. Неправильное поведение женщины
Ну и, наконец, четвертая основная причина мужской агрессии – это неправильное женское поведение.
Если мужчина не является «потребителем» (см. предыдущий пункт), если у него нет сейчас проблем с работой или жизненных кризисов, то именно неправильное женское поведение будет являться важнейшей причиной его негативных эмоций.
Мужчина всегда чувствует, какое поведение женщины ставит под угрозу его самого и ваше совместное существование. Именно такое поведение подразумевается под неправильным.
Все, что разрушает мужскую природу или не позволяет ей проявляться, будет им отвергнуто совершенно безжалостно и на подсознательном уровне. Если, конечно, у этого мужчины, еще есть силы проявить нормальную мужскую агрессию.
Если же он давно увяз в «соплях» и полностью задавил в себе право на выражение какой бы то ни было агрессии, то это не мужчина, как бы прискорбно это ни было.
Сколько бы ни жили вместе мужчина и женщина, если они дополняют друг друга и позволяют друг другу быть самими собой, они всегда будут хранить в себе типичные формы реакции на неблагоприятные обстоятельства .
Для женщины это преимущественно обида .
Для мужчины это преимущественно гнев .
Поэтому «немотивированные» с вашей точки зрения мужские придирки и агрессия – это нормальное защитное состояние мужчины, через которое до вас, вполне возможно, доносится идея о том, что вы и сами идёте куда-то не туда.
И если вы действительно сбились с пути (случайно ли, намеренно ли), мужчина будет продолжать цепляться к вам по всякой, казалось бы, ерунде до тех пор, пока вы хотя бы не признаете тот факт, что вы двигаетесь в неверном направлении.
Мужчине очень важно видеть и знать, что женщина хочет стараться и будет это делать. Ему важно видеть, что она не просто встала в позу "Вот я такая и все тут!" , а что она хотя бы потенциально готова идти навстречу , признать тот факт, что она не всегда права и будет стараться что-то улучшить.
Это не значит, что нужно "стелиться" перед мужчиной и на все его прихоти и неадекватные слова говорить: "Да, любимый" . Это про другое.
Это про то, что женщина принимает тот факт, что вспышки агрессии у мужчины не происходят просто так, что за этим что-то стоит, в том числе и в поведении женщины.
Мягкость в общении и потенциальная готовность к изменениям - вот что мужчины просто обожают в женщине.
Грубо говоря, женщина может годами допускать одни и те же "косяки" в отношениях и общении. Но если она при этом каждый раз на самом деле сожалеет о конфликте и искренне говорит мужчине, что она "старается и будет стараться, но не всегда получается..." , то это будет работать.
Понятно, что это не то, как стоит делать. Куда лучше будет реально "улучшать показатели", а не просто кормить обещаниями. Но даже кормёжка обещаниями (правильно выполненная) уже будет давать неплохой эффект.
Мужчина просто не может ругаться и всерьёз злиться на женщину, которая не держит оборонительную позицию в общении, а мягко говорит о том, что сожалеет и будет стараться в будущем.
Я не могу передать текстом тех интонаций, той мягкости и сожаления, которые следует вложить в голос, но я надеюсь, что вы прочувствовали настрой в целом.
Это сожаление и расстройство, но ни в коем случае не раздражение и защита. Всегда старайтесь общаться из этого состояния в процессе каких-то разногласий или конфликтов.
Итак, мы поговорили с вами о 4 важных причинах, почему мужчина придирается к женщине как бы без повода.
Проблемы на работе / в делах;
- кризис «нужности»;
- потребительское отношение к женщине;
- неправильное поведение женщины.
Теперь вы видите, что поводы в действительности есть, поэтому помните о каждом из этих пунктов и учитывайте в общении мужскую природу , чтобы снизить драматизм и поубавить излишний накал страстей.
И если вы хотите лучше понимать мужчин, раскрыть свою истинную природу, построить теплые гармоничные отношения, научиться принимать саму себя и многое другое, я приглашаю вас в сильную .
Более 100 дней системной, глубокой работы над собой и над перестройкой своих ценностей, мыслей, мировоззрения, отношений и поведения.
Более 100 дней, которые привнесут в вашу жизнь ощущение истинного счастья и Любви, попутно меняя вокруг вас объективную реальность.
Дмитрий Олегович Науменко,
Любовь Без Компромиссов.
Придирчивость как качество личности – склонность предъявлять к человеку претензии, завышенные требования по любому пустячному и мелкому поводу, раздувать отдельные промашки и ошибки до уровня всегдашней принадлежности, свойства его натуры, придавать им слишком большое значение.
Свекровь навестила невестку, когда сын был на работе. Всю квартиру обегала с чистым носовым платком в поиске грязи и пыли. Платок стал сомнительного цвета, она, показывая его невестке, говорит: — Ну, что родная, есть такая пословица, чтобы под такое безобразие походила? — Конечно, мамочка: «Свинья грязи найдёт!»
Придирчивый человек – это запрограммированный на постоянные уколы шприц. Дочь недовольства – придирчивость, чтобы ярче проявиться, использует целый арсенал подручных инструментов – упреки, попреки, укоры, замечания, критику, осуждение. Будучи, как правило, мелочной, закомплексованной и обидчивой, она в отместку за свои комплексы, обиды и слабости придирается к каждому столбу. Исключения составляют лишь некоторые виды жизнедеятельности и особенно экстремальные ситуации, где придирчивость старшего опытного человека уместна и необходима. За плечами такой придирчивости – жизнь и здоровье людей.
К примеру, любая армия держится на дисциплине, поэтому без придирчивости обойтись трудно. В одной воинской части была рота, солдаты которой являлись эталоном дисциплины и опрятности, хоть к Мавзолею Ленина отправляй. Посмотреть на диковинку-командира захотел сам командующий. Встречать делегацию вышел командир роты – старший лейтенант Голопупенко. Бросались в глаза его пудовые кулаки, угрожающе выдвинутая челюсть, узкий лоб и острый, пронзительный взгляд глаз-буравчиков. Подойдя к командующему, он сразу же ему заявил: «Галстук поправить. Пуговичку на кителе застегнуть». Генерал в недоумении глянул на командира полка. Тот мигом подскочил к командующему и зашептал ему в ухо: «Быстро делайте, что говорит ротный. Он два раза не повторяет».
Придирчивость – это следствие подавленных негативных эмоций. Как правило, источниками придирчивости служат четыре эмоции – гнев, стыд, страх и уныние или сожаление, тоска. Человек, длительное время находящийся под воздействием негативных эмоций, подвергает себя опасности, ибо негативизм разрушает здоровье. Не будем портить настроение, перечисляя те заболевания, которые связаны с длительным соседством человека с негативными эмоциями. В то же время, человек не робот, его никак не предохранишь от проявления всего спектра эмоций – как положительных, так и отрицательных. Гиблое занятие – подавлять негативные эмоции. Это означает – загонять разрушительную беду внутрь. Негативные эмоции нужно не подавлять, а культурно проявлять. Гнев подушкой не придушишь. Если человек идет по пути сдерживания отрицательных эмоций, он превращается в производителя психологических блоков.
Придирчивость – это психологический блок, созданный на основе подавленных негативных эмоций и, в силу этого, не дающий проявлять любовь. Корень зла спрятан именно здесь. Придирчивость – неспособность проявлять любовь из-за груза подавленных эмоций. Как может жена проявлять любовь к мужу, если в ней накопилось раздражение к нему за разбросанную одежду, описанную крышку унитаза, «волосатое» мыло и легендарные носки? Чем больше раздражения, тем сильнее блок придирчивости перекрывает возможность проявления любви.
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: «А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался».
Придирчивость – это клин для проявления любви. Психологический блок придирчивости заклинит любые проявления нежных чувств, ибо вызывает у обеих сторон протестное состояние ложного эго. Муж придирается к жене посредством критики ее действий. Например, много и не рационально растратила деньги, словом, обвиняет ее в расточительности. Придирчивость обожает слова «как всегда», «никогда», «ну что еще от тебя следовало ожидать», «твоя семейка», «твоя мать». Эти слова – красная тряпка для ложного эго: «Никогда тебе нельзя доверять денег, — говорит муж, — Всегда растратишь на шанцы-шманцы. Безалаберная, как твоя мамаша. Вся ваша семейка такая, только о себе и думаете. Что еще следовало ожидать от женщины, у которой мать – транжира, а отец – мот?» После такого вступления ложное эго жены не то что проснулось, а встрепенулось и выплеснулось наружу словами: «Не буду говорить про твою семейку, про твою сумасшедшую мамашу, алкоголика – папашу, бандитов — братьев и проституток – сестер. Я промолчу. Я благородней тебя. Я не такая мелочная и жадная скотина, как ты». Понятно, что после такой «милой беседы», ни о какой любви, пока не помирятся, не может быть и речи.
Придирчивость – это голос недовольных, неудовлетворенных чувств. Чувства – это щупальца ума. Без них никуда, но и с ними проблемы. Они имеют ненасытную природу: «Давай еще, но только лучше». Они не удовлетворяются, как ненасытная, разнузданная Мессалина. Сколько им не служи – они всегда щиплют ум, выставляя все новые и новые требования. В отношениях они проходят четыре стадии – голод, насыщение, пресыщение и отвращение. На стадии голода они помалкивают. Например, мужчина познакомился с женщиной и стремительно развивает отношения. У чувств нет оснований придираться, они терпят и ждут своего часа. Особенно дрожит от предвкушения удовольствия чувство осязания, именно оно связано с тактильными ощущениями. Насытившись, чувства начинают ворчать: «Надоело. Давай что-нибудь свеженькое или используй то, что имеешь по-новому. Словом, придумай что-нибудь, ведь нам хочется чего-нибудь такого, необычного». Мужчина, послушный своему уму, начинает придираться к женщине, то есть проявлять недовольство, заявляя: «Ну, что ты лежишь, как мертвая в гробу? Эй! Внизу! Вы там не уснули?»
Придирчивость мужа, как то не это и это не то – сигнал неверности в чувствах и поведении либо горький плод измены, врученный жене. Думая о другой женщине или уже не только думая, но и непосредственно общаясь с ней, муж отдаляется от жены и детей. Когда дело доходит до измены, все в семье его начинает раздражать и, как следствие, появляются бесконечные придирки по всякому поводу. Посредством придирчивости муж старается самооправдаться, найти виновных в его поведении. Совесть, если она осталась, говорит ему: «Виноват ты», но принять правоту этих слов больно. Куда проще в своих грехах обвинить жену. Некоторые доходят до абсурда, вспоминая, что двадцать лет назад еще до замужества у нее был мужчина. Уговорив себя, муж начинает проявлять придирчивость. Семья уходит на задний план.
Придирчивость – это следствие подавленного, нереализованного стыда, страха, гнева и уныния. Как критическое умонастроение к близким людям и ко всему происходящему, придирчивость не желает признавать свое несовершенство. К примеру, стыдиться – значит, признавать свое несовершенство, будь то внешность, профессиональная компетентность, качества личности либо состояние ума. Нужно проявить объективность и убедить себя, что все люди несовершенны. Смысл нашего существования на Земле как раз и состоит в развитии своего разума, в самосознании. Если у меня длинный нос, на это обстоятельство может клюнуть, лишь недалекая неразумная личность. Стоит ли из-за этого расстраиваться, стыдиться и, как следствие, срывать свое плохое настроение в форме придирок на близких людях. Разумного человека будет интересовать мой внутренний мир, а поверхностного сноба – нос и прочая внешняя мишура. Стоит человеку заглянуть в себя, обнаружить эти четыре негативные эмоции, осознать, что они являются следствием ранее совершенных недостойных, неблагородных поступков, тревожащих совесть, произвести их потраву и произойдет чудо – дракон придирчивости, лишенный подкормки, погибнет от истощения.
Петр Ковалев 2013 год
Понимая, что очень сложно построить отношения и что это довольно трудная работа, все таки, не смотря на свой покладистый характер, ангельское терпение, и вечный поиск компромиссов, в душе зарождается непонимание и сомнения в том нужны ли такие отношения мне? В моем сознание отношения должны строиться на доверии, уважении, внимании друг к другу, а так же внутри должно присутствовать это сложноописуемое чувство, когда ты знаешь, что ты небезразличен человеку и ты нужен. В моих отношениях с молодым человеком такого нет.
У меня есть не совсем хорошая черта моего характера: я слышу каждое слово, если так можно выразиться, я придираюсь к словам, потому что каждое сказанное слово несет свою смысловую нагрузку. Значит когда мы что-то говорит, мы в ответе за те слова, которые произносим. А вот в чем суть моих затруднений с молодым человеком. В каждом нашем разговоре или переписке я чувствую всегда его «Я», обсуждение его проблем, работы, каких-то повседневных дел. Если я начинаю говорить о себе, то это либо игнорируется, либо бросается пару слов и снова переход на «Я». Самое банальное, что можно привести в пример – это шопинг. Когда мы ходим по магазинам, все внимание должно быть приковано к нему, если его стиль я оцениваю и говорю, что было бы лучше, то при выборе мне одежду, кидает слово «нормально». В итоге себе я ни выбираю ничего, а иду уже с подругами.
Другой пример, в течение дня, мы может переписываться. Вот пример такого диалога, точнее его начала.
Он: Привет, солнышко). Куда собираетесь?)
Я: Привет, уже пришла. Ходила к зубному...теперь все ноет во рту(((как ты?
Он: Хорошо. Уеду завтра)
Далее по тексту идет обсуждение его поездки, как он к ней готовится и как он ее ждет. О моих переживаниях больше ни слова.
Когда мы проводим время вместе, то я вижу, что ему не интересно то, что я говорю о себе, поскольку все время переводится тема на его «Я». Таким образом, я о нем знаю многое, он обо мне нет. Может это так и надо, но внутри меня чего-то не хватает. Все эти мысли пришли в мою голову из-за одной ситуации. Мой молодой человек уехал на неделю на отдых. Связи там не было, т.е. по сути мы не виделись и не слышались 7 дней. На 8 день я выхожу в сеть и вижу, что в ней находится Он уже несколько часов. Я пишу ему «привет», на что получаю простое «привет, как дела?». Спросив его о том, когда он приехал, оказывается, что почти сутки назад. При этом на мой вопрос «почему не позвонил?» ответ был потрясающим «я был неделю без связи и забыл, как пользоваться телефоном». Т.е. как пользоваться другими средствами цивилизации он не забыл, а как набрать номер телефона своей девушки память отшибло. После этого разговора мы увиделись только на 5 день, потому что я не стала проявлять инициативу, а он находил кучу оправданий, почему не может со мной встретиться, хотя на мой характер в сутках 24 часа и я бы нашла время, чтобы увидеть человека, конечно, при условии, если я по нему соскучилась. В то время во мне боролись двое: один тот кто скучал и хотел встречи, а другой – кто понимал, что я просто не нужна человеку.
Может я во всем ошибаюсь, и не стоит так наворачивать ситуацию и не так все страшно, как мне кажется. Я конечно понимаю, что любить себя надо, но свое «Я» никуда не денется, но может это тупиковые отношения, в которых надо поставить точку?