Ещё вчера у вас земля горела под ногами от счастья. Вы любите и любимы! Что может быть прекрасней? И если о чём-то и можно ещё мечтать, так только о том, чтобы никогда не расставаться.
Так почему же сегодня при взгляде на человека, которого вы считали самым лучшим на свете, хочется выть? Откуда взялась эта неудержимая злость к нему? Вот уж точно от любви до ненависти один шаг. Но когда вы успели его совершить? И возможно ли пуститься в обратный путь - от ненависти к любви?
Об этом мы беседуем с московским психологом, бизнес-консультантом, автором и ведущим тренингов, руководителем Центра «Психологической поддержки бизнеса и семьи "5 ДА!"» Мариной МОРОЗОВОЙ.
На самом деле, от любви до ненависти несколько больше шагов, - объясняет Марина. - Кто-то проходит эти шаги очень быстро, буквально за несколько дней, а кто-то за 20 и более лет отношений. Но путь этот практически у всех один и тот же.
Первый шаг. Влюблённость
Это период, который всегда вспоминается с удовольствием и ностальгией. Эх, славное было времечко - свидания, ухаживания, первые поцелуи. Когда при взгляде на ненаглядного сердце начинало колотиться с удвоенной силой и все мысли были заняты только им.
В это время нам хочется как можно больше об этом человеке узнать, - объясняет психолог, - как можно больше быть вместе. Но при этом мы смотрим на своего избранника через розовые очки. И видим его таким, каким хотим видеть. Эти розовые очки как раз и являются причиной того, что рано или поздно идеал любимого человека начинает разрушаться.
Шаг второй. Привычка
Всё-таки верно говорят, что человек легко привыкает к хорошему. То, что ещё вчера казалось несбыточным счастьем, сегодня воспринимается как само собой разумеющееся. И то, что вы вместе, уже воспринимается как данность. И любимый всё меньше и меньше напоминает сказочного принца на белом коне. Теперь вы знаете его предпочтения, вкусы, привычки. Всё в отношениях ровно и предсказуемо.
Постепенно мы привыкаем к любимому человеку, как привыкали бы к комнате, если бы долго в ней находились, - объясняет Марина Морозова. - Всё нам в этой комнате кажется привычным, и рано или поздно мы начинаем подумывать, а не сменить ли нам обои, не купить ли новую мебель.
Многие очень боятся привычки в отношениях, считая её бесславным концом любви. Ничего подобного!
Привычка - это тоже любовь. Только один из этапов любви, - заверяет Марина Морозова. - Одна из её ипостасей - более спокойная, размеренная. На человека в это время мы смотрим уже без розовых очков, через обычные прозрачные стёкла и видим его таким, какой он есть.
Шаг третий. Ожидание
И вот тут-то оказывается, что таким, какой любимый есть на самом деле, он нас не особенно устраивает. Потому как мы ждём от него великих свершений. В конце концов, даже понимая, что избранник не очень похож на принца, мы рассчитывали, что в будущем это сходство всё же усилится. И он всё же научится зарабатывать большие деньги, сможет добиться карьерных высот ну или просто всё время будет таким же пылким и заботливым, как на заре отношений. При трезвом же взгляде на любимого становится очевидным, что вы вряд ли когда-нибудь сможете почувствовать себя женой нового русского, серьёзные успехи на поприще карьеры в ближайшее время ему не светят. А всё внимание и забота, которым он в своё время старательно окружал вас на зависть подругам, испарились как капли дождя на асфальте.
В результате каждый из партнёров начинает замечать, что чего-то важного и желаемого он недополучает или не получает вовсе.
Шаг четвёртый. Разочарование
А когда избранник не оправдывает возложенных на него ожиданий, наступает период разочарования. Постепенно начинает казаться, что он изменился в худшую сторону.
Хотя на самом деле он остался таким, какой есть, - говорит Марина Морозова, - просто поменялось ваше восприятие.
Начинаются скандалы, ссоры, упреки.
В этот период человек начинает смотреть на своего партнера уже через чёрные очки, - объясняет психолог. - Он перестаёт замечать в нём положительные качества и видит только недостатки.
В результате у партнёров продолжает накапливаться недовольство друг другом, которое и может привести к последнему этапу в отношениях.
Шаг пятый. Ненависть
На этом этапе появляется раздражение, - поясняет Марина Морозова. - И даже плюсы, которые есть у этого человека, через призму чёрных очков уже становятся минусами. Даже то, что раньше умиляло, начинает раздражать. Например, улыбка спутника жизни раньше казалась светлой и милой, а теперь кажется ехидной и неискренней.
И это раздражение как раз и может перерасти в форму ненависти. Путь от любви к ненависти закончен.
Можно ли остановиться в середине пути?
По мнению Марины Морозовой, можно остановиться на этапе привычки. Для этого важно:
1) как можно меньшего ждать от партнера. Поскольку любые ожидания рано или поздно приводят к разочарованиям. А чем меньше ждёшь, тем больше получаешь, - объясняет психолог. - Так что в первую очередь нужно снизить ожидания и претензии. Это ведь тоже ожидания;
2) ценить то, что есть в человеке. Уметь видеть плюсы. И акцентировать внимание на этих плюсах, а не на минусах, которые есть у каждого человека;
3) важно суметь найти общий язык с человеком, с которым вы пытаетесь связать судьбу.
Конечно, хорошо, если люди с самого начала говорили на одном языке. Тогда его надо просто попытаться вернуть. Но ведь случается, что люди с самого начала говорили на разных языках, поначалу даже не осознавая этого. Можно ли найти общий язык в этом случае? И как вообще это сделать?
Этому можно научиться, - считает Марина Морозова. - Первым делом важно перестать спорить и начать слушать. Когда мы хотим найти общий язык с человеком, мы должны учитывать его убеждения, принципы и т.д. Постарайтесь пореже противоречить и почаще соглашаться с ним. Конечно, вы можете высказывать собственную точку зрения. Но в любом случае важно сначала выслушать другого человека, а потом уже аргументированно высказать своё мнение.
Чтобы избежать разочарований в отношениях, советует психолог, важно еще в самом начале пути, при выборе партнера, понять, чего ты хочешь получить от любовных отношений, хорошо узнать другого человека и определить, способен ли он дать тебе то, чего ты хочешь.
Большинство из нас выбирает партнёра неосознанно, так как мы плохо представляем себе, чего мы хотим. Что плыло, то и приплыло к нам. А когда спадают розовые очки, оказывается, что рядом с нами совсем не тот человек, который нам нужен.
Обратный путь. От ненависти до любви
Обратный путь, считает психолог, возможен, но очень труден.
Это очень тяжелая работа, - объясняет Марина Морозова. - И многие люди на этом этапе, как правило, уже не хотят вкладывать силы и энергию в улучшение отношений.
Ведь любовь - это костёр. И чтобы он горел, его нужно постоянно подпитывать - подкидывать в него поленья. Мы этого часто не делаем. Мы думаем, что костёр будет гореть сам по себе, и пускаем отношения на самотёк. Но тогда рано или поздно этот костёр потухнет. Поддерживать этот огонь нелегко. Важно постоянно вкладываться в отношения. А уж для того, чтобы разжечь его по новой, потребуется сил в несколько раз больше.
Для того же, чтобы разжечь потухший костёр, важно попытаться понять другого человека, начать ценить его, - советует Марина Морозова. - Показать, что ты ценишь и понимаешь его. Это трудно сделать, потому что люди, которые от любви приходят к ненависти, как правило, именно этого делать не умеют. Иначе бы они и не оказались на этом этапе.
Восстановить отношения и подняться по этапам от ненависти и раздражения к любви, Вы можете на моем тренинге
Интересная всё-таки вещь, эта любовь. Большое и светлое чувство, способное окрылять, имеет свою полярную сторону — ненависть. Мы можем сильно любить человека, а через какое-то время возненавидеть его всеми фибрами души. А вы когда-нибудь задумывались, почему так происходит? Я решила исследовать эту тему на себе, своих близких и клиентах, чтобы понять системность механизма превращения любви в ненависть.
Почему и как запускаются эти два процесса?
Почему они так тесно связаны друг с другом?
И знаете, всё оказалось до невероятного просто.
Ресурс любви и ресурс ненависти
Я не только практикующий психолог-терапевт, но и нумеролог. Уже по дате рождения я могу понять, вокруг чего крутится жизнь определённого человека, какими он обладает ресурсами, какие перед ним стоят задачи, зачем повторяются те или иные сценарии, почему всплывают те или иные реакции и возникают различные состояния. Так вот одним из ресурсов может быть любовь.
Но если есть любовь, к ней обязательно прилагается ненависть. Хотите вы это или нет, знаете вы об этом или нет. И это может работать на вас или против вас, разрушая вас или помогая вам на жизненном пути. Если в вашей карте жизни есть тема "любовь", значит, придётся работать не только с ней, но и с тем хвостом, который она тащит с собой — "ненавистью".
Бывают такие моменты, что тот, кого мы так сильно любим, кто так важен для нас, причиняет нам боль (словами, поступками). И тогда, что называется, "душа рвётся на части". И вот как раз тогда активизируется ненависть. Может показаться, что ненависть, а вместе с ней злость — это лекарство от боли, но это не совсем так. Боль лишь вытесняется ненавистью, но сама никуда не исчезает, а копится в бессознательном. Злость же появляется для того, чтобы помочь человеку защитить себя и свои границы.
Что бывает, когда не хочется больше любить?
Когда-то может наступить и такой момент, что человек решает вообще отказаться от такого чувства, как любовь, чтобы не испытывать боль и ненависть. Он вообще больше никогда не хочет любить, всячески избегает наступления привязанности, так как это больно и, следовательно, небезопасно. Но, закрываясь от боли и ненависти, мы закрываемся от самой любви и других вполне приятных чувств и эмоций. Полностью закрывая дверь своей души романтическим чувствам, мы не выпускаем их наружу и не принимаем к себе от других, оставляя в своём бессознательном.
Мы думаем, осознаём, но не чувствуем ("живём головой, а не сердцем"). И это вполне может привести к алекситимии (затруднение в понимании собственных эмоций и эмоций окружающих людей). Кроме того, подавление чувств (как позитивных, так и негативных) способно довести ещё и до психосоматики, когда начинает болеть не только психика, но и тело.
Распространённые сценарии ненависти
Можно принять боль и жить дальше — чувствовать, любить, наслаждаться отношениями. Но не всё так гладко. Жизненный опыт, набивший на лбу шишку, не даёт. И тут начинается (резко или постепенно) процесс ухода в себя. Человек перестаёт доверять людям и вообще всему миру. Он разочаровывается, теряет жизненную гармонию, надежду на светлое будущее.
А бывают такие случаи, когда человек выбирает путь ненависти, он полностью погружается в это деструктивное чувство и даже начинает получать комфорт от него, потому как оно вселяет в него ощущение безопасности: "Я ненавижу, значит, я неуязвим" . Но этот сценарий ведёт с асоциализации личности, полному одиночеству и бессилию уже что-то изменить. И тогда (пусть не сразу, но обязательно потом, когда наступит пресыщение ненавистью) начинается плач в подушку по ночам от ощущения отвергнутости и ненужности.
Есть ещё один вариант сценария, при котором человек "давит" в себе поднимающуюся ненависть всеми способами. Не позволять себе ненавидеть можно по разным причинам. Например, в детстве мама или папа сказали, что это плохое чувство, что стыдно ненавидеть и проявлять злость. Или был какой-то другой пример, показанный любимыми и близкими людьми. И вот такая установка, шаблон поведения — "будь добр, даже если к тебе отнеслись со злом " — с тех детских времён поселилась в нашем бессознательном.
Может, произошло наоборот — вы столкнулись в детстве с жестоким отношением людей по отношению к себе, другому человеку или даже животному и приняли для себя такую жизненную стратегию, что никогда таким не станете, ни при каких обстоятельствах, что всё равно будете любить и заботиться о тех, кто вас окружает. Вот и получается, что люди делают нам больно, но мы всё равно продолжаем их любить, прощать, искать им оправдания.
Как не впадать в крайности любви и ненависти?
И полный отказ от ненависти в пользу абсолютной любви, и ненависть как постоянное состояние души — это крайности, которые не способны принести нам ничего хорошего. В первом случае мы позволяем другим пользоваться нами, "сесть" нам на шею, делать нам сколь угодно плохо (мы всё "скушаем"). Во втором случае мы лишаем себя счастья, обрекаем себя на одиночество и невозможность построить какие-то отношения.
Как я уже говорила, и наработанный нами негативный жизненный опыт, и паттерны поведения родителей, и родовые травмы — всё это глубоко сидит в нашем бессознательном (личном или коллективном). И это определяет повторение сценариев, которые могут нас не устраивать или которые нас вроде бы устраивают, но не дарят истинного счастья, комфорта, гармонии. Поэтому в своей практике я работаю именно с бессознательным клиентов.
Так как можно научиться взлетать и не падать? Для всех трёх рассмотренных выше вариантов (кто уже ничего не чувствует, кто выбрал путь ненависти, кто вопреки всему остаётся добрым и любящим — "синдром святоши") есть один универсальный рецепт счастья. Просто позвольте себе чувствовать. И без разницы, любовь это или ненависть, боль это или страдание. Вы чувствуете, значит, вы существуете.
Проживайте свой путь, принимайте все его чёрные и белые полосы, ведь при отсутствии подобного контраста не будет ощущаться вся бесценная полнота жизни. Когда вам становится плохо, найдите в теле "источник" этого чувства, осознайте его, признайте его, ведь оно часть вас. Когда вы признаете ненависть (боль, злость), то есть, когда она перестаёт быть "запретным", это негативное чувство проходит само собой.
Те, кто ненавидит всех и вся, поищите внутри себя любовь, она непременно есть в вас, ведь именно она притянула за собой ненависть. Только любовь сокрыта очень глубоко. Но если постараться, вы сможете её отыскать.
Любите и будьте любимыми!
Интересная все-таки вещь, эта любовь. Большое и светлое чувство, способное окрылять, имеет свою полярную сторону - ненависть. Мы можем сильно любить человека, а через какое-то время возненавидеть его всеми фибрами души. А вы когда-нибудь задумывались, почему так происходит? Я решила исследовать эту тему на себе, своих близких и клиентах, чтобы понять системность механизма превращения любви в ненависть.
Почему и как запускаются эти два процесса?
Почему они так тесно связанны друг с другом?
И знаете, все оказалось до невероятного просто.
Ресурс любви и ресурс ненависти
Я не только практикующий психолог-терапевт, но и нумеролог. Уже по дате рождения я могу понять, вокруг чего крутится жизнь определенного человека, какими он обладает ресурсами, какие перед ним стоят задачи, зачем повторяются те или иные сценарии, почему всплывают те или иные реакции и возникают различные состояния. Так вот одним из ресурсов может быть любовь.
Но если есть любовь, к ней обязательно прилагается ненависть. Хотите вы это или нет, знаете вы об этом или нет. И это может работать на вас или против вас, разрушая вас или помогая вам на жизненном пути. Если в вашей карте жизни, есть тема «любовь», значит, придется работать не только с ней, но и с тем хвостом, который она тащит с собой - «ненавистью».
Бывают такие моменты, что тот, кого мы так сильно любим, кто так важен для нас, причиняет нам боль (словами, поступками). И тогда, что называется, «душа рвется на части». И вот как раз тогда активизируется ненависть. Может показаться, что ненависть, а вместе с ней злость - это лекарство от боли, но это не совсем так. Боль лишь вытесняется ненавистью, но сама никуда не исчезает, а копится в бессознательном. Злость же появляется для того, чтобы помочь человеку защитить себя и свои границы.
Что бывает, когда не хочется больше любить?
Когда-то может наступить и такой момент, что человек решает вообще отказаться от такого чувства, как любовь, чтобы не испытывать боль и ненависть. Он вообще больше никогда не хочет любить, всячески избегает наступления привязанности, так как это больно и, следовательно, небезопасно. Но закрываясь от боли и ненависти, мы закрываемся от самой любви и других вполне приятных чувств и эмоций. Полностью закрывая дверь своей души романтическим чувствам, мы не выпускаем их наружу и не принимаем к себе от других, оставляя в своем бессознательном.
Мы думаем, осознаем, но не чувствуем («живем головой, а не сердцем»). И это вполне может привести к алекситимии (затруднение в понимании собственных эмоций и эмоций окружающих людей). Кроме того, подавление чувств (как позитивных, так и негативных) способно довести еще и до психосоматики, когда начинает болеть не только психика, но и тело.
Распространенные сценарии ненависти
Можно принять боль и жить дальше - чувствовать, любить, наслаждаться отношениями. Но не все так гладко. Жизненный опыт, набивший на лбу шишку, не дает. И тут начинается (резко или постепенно) процесс ухода в себя. Человек перестает доверять людям и вообще всему миру. Он разочаровывается, теряет жизненную гармонию, надежду на светлое будущее.
А бывают такие случаи, когда человек выбирает путь ненависти, он полностью погружается в это деструктивное чувство и даже начинает получать комфорт от него, потому как оно вселяет в него ощущение безопасности: «Я ненавижу, значит, я неуязвим». Но этот сценарий ведет с асоциализации личности, полному одиночеству и бессилию уже что-то изменить. И тогда (пусть не сразу, но обязательно потом, когда наступит пресыщение ненавистью) начинается плач в подушку по ночам от ощущения отвергнутости и ненужности.
Есть еще один вариант сценария, при котором человек «давит» в себе поднимающуюся ненависть всеми способами. Не позволять себе ненавидеть можно по разным причинам. Например, в детстве мама или папа сказали, что это плохое чувство, что стыдно ненавидеть и проявлять злость. Или был какой-то другой пример, показанный любимыми и близкими людьми. И вот такая установка, шаблон поведения «будь добр, даже если к тебе отнеслись со злом» с тех детских времен поселилась в нашем бессознательном.
Может, произошло наоборот - вы столкнулись в детстве с жестоким отношением людей по отношению к себе, другому человеку или даже животному и приняли для себя такую жизненную стратегию, что никогда таким не станете, ни при каких обстоятельствах, что все равно будете любить и заботиться о тех, кто вас окружает. Вот и получается, что люди делают нам больно, но мы все равно продолжаем их любить, прощать, искать им оправдания.
Как не впадать в крайности любви и ненависти?
И полный отказ от ненависти в пользу абсолютной любви, и ненависть как постоянное состояние души - это крайности, которые не способны принести нам ничего хорошего. В первом случае мы позволяем другим пользоваться нами, «сесть» нам на шею, делать нам сколь угодно плохо (мы все «скушаем»). Во втором случае мы лишаем себя счастья, обрекаем себя на одиночество и невозможность построить какие-то отношения.
Как я уже говорила, и наработанный нами негативный жизненный опыт, и паттерны поведения родителей, и родовые травмы - все это глубоко сидит в нашем бессознательном (личном или коллективном). И это определяет повторение сценариев, которые могут нас не устраивать или которые нас вроде бы устраивают, но не дарят истинного счастья, комфорта, гармонии. Поэтому в своей практике я работаю именно с бессознательным клиентов.
Так как можно научиться взлетать и не падать? Для всех трех рассмотренных выше вариантов (кто уже ничего не чувствует, кто выбрал путь ненависти, кто вопреки всему остается добрым и любящим - «синдром святоши») есть один универсальный рецепт счастья. Просто позвольте себе чувствовать. И без разницы, любовь это или ненависть, боль это или страдание. Вы чувствуете, значит, вы существуете.
Проживайте свой путь, принимайте все его черные и белые полосы, ведь при отсутствии подобного контраста не будет ощущаться вся бесценная полнота жизни. Когда вам становиться плохо, найдите в теле «источник» этого чувства, осознайте его, признайте его, ведь оно часть вас. Когда вы признаете ненависть (боль, злость), то есть, когда она перестает быть «запретным», это негативное чувство проходит само собой.
Те, кто ненавидит всех и вся, поищите внутри себя любовь, она непременно есть в вас, ведь именно она притянула за собой ненависть. Только любовь сокрыта очень глубоко. Но если постараться, вы сможете ее отыскать. А если ненависть и злость случаются систематически (люди доставляют вам боль, вы их ненавидите, и такие жизненные сценарии повторяются, не давая вам «выплыть» из моря ненависти самостоятельно), тогда я жду вас у себя для совместной терапевтической работы.
Любите и будьте любимыми!
Обычно люди говорят: "От любви до ненависти один шаг". Но почему женщина, которая недавно считала мужчину самым любимым и желанным вдруг начинает испытывать к нему жгучую неприязнь? Причина такого изменения отношений - в разочаровании, которое неизбежно подстерегает каждого страстно влюбленного человека.
Ведь влюбленная женщина идеализирует избранника и не замечает никаких его недостатков. Чем сильнее влюбленность, тем сильнее разочарование. Женщина видит своего возлюбленного через розовые очки и считает его единственным, каких на свете больше не существует. Со временем розовые очки теряют свое волшебное "напыление" и отношение женщины к своему любимому переходит на другой уровень. Перерастет ли любовь в ненависть или будет дальше укрепляться, зависит от желания каждого из партнеров сохранить то прекрасное чувство, которое между ними было.
Любовь, к сожалению, слепа, поэтому не удивительно, что многие женщины влюбляются и "в козла". В таких случаях спустя некоторое время любовь оборачивается своей позорной изнанкой - ненавистью. Ненависть - это такое же сильное чувство, как и любовь, но только искалеченная обидой. Многие считают, что ненависть - это противоположность любви.
Действительно, если учесть правила русской грамматики, то любовь и ненависть - это антонимы. Но в психологии считается, что любовь и ненависть -это человеческие чувства, одинаковые по силе и проявлению, противоположностью же любви является равнодушие. Любовь и ненависть считаются двумя сторонами одной монеты, которое поворачивается разными гранями в зависимости от того, как его бросают. На каждом этапе близких отношений между женщиной и мужчиной неизбежно возникают различные проблемы. В лучшем случае со временем на смену любви приходят земные чувства, такие как тоска, привычка, страх одиночества, экономические интересы и дружба, а в худшем случае - приходит ненависть.
От характера партнеров и их способа разрешения споров зависит, будет ли " от любви до ненависти один шаг" или это будет поход длиною в жизнь. Причиной изменения отношения мужчины к женщине во многих случаях является перевоплощение его любимой девушки после свадьбы из Василисы Прекрасной в лягушку или в сварливую столбовую дворянку. Новое корыто уже жену не устраивает, ей хочется жизни лучше, чем у нее есть. На этой почве начинаются выяснения отношений и безобидные бои без правил.
Постоянные упреки и скандалы рано или поздно приводят к тому, что порядочный муж ищет внимания и ласки на стороне. А жена за измену начинает его люто ненавидеть. И тут вместо выражений: "Я не могу жить без тебя, любимый" из женских уст вылетают страшные фразы: "Где ты шлялся? Как же я тебя ненавижу", "Куда ты дел деньги? Жрать, значит, сегодня не будешь!". Это признак того, что любовь ушла, а ревность осталось из-за нежелания отдавать кому-то "свою собственность". Именно в таких случаях, ревность без любви незаметно вырастает до ненависти. Любовь становится причиной рождения ревности и перевоплощения ее в ненависть.
Несмотря на то, что любовь и ненависть похожи, они все же разные. Любовь - положительное чувство, от нее идет тепло, а от ненависти можно ожидать только плохое. Это чувство отрицательное, от ненависти веет холодом. Любовь и ненависть разные, но предательски близкие чувства. Они идут рядом, могут вырастать одно из другого, но они никогда не пересекаются. Любить и ненавидеть одновременно невозможно, также как не может быть продолжения и конца в один и тот же момент.
Как утверждает психологи, есть общие для всех восемь этапов перехода любви к ненависти:
1. Знакомство. Мужчина и женщина встречаются и находят друг в друге много общего. Главное на этом этапе контакт глаза в глаза и прикосновения.
2. Увлечение. Человек влюбляется и теряет голову. Партнеры дают себе клятвы: "Ты моя, я твой на всю жизнь". Им кажется, что они полностью идентичны друг с другом.
3. Привыкание. Обычно это происходит после первых лет совместной жизни. Женщина ожидает от партнера, что он должен сделать ее счастливой. Мужчина начинает чувствовать себя отвергнутым. Образовывается дистанция между партнерами, они начинают понимать, что они разные.
4. Смутная тревога. Женщина начинает сомневаться, что он ее любит. Мужчина считает, что его не понимают и не проявляют должного внимания.
5. Разочарование. Восприятия партнеров характеризуется взаимными обвинениями в адрес друг друга, оба испытывают мучительную боль и стресс из-за слов: "ты всегда такой", "ты никогда меня не любил", "ты думаешь только о себе" и тому подобные.
6. Охлаждение. Партнеры устают доказывать друг другу, что они на самом деле лучше, чем он (она) о нем думает. Общение и взаимный интерес друг к другу на этом этапе сводится к минимуму.
7. Раздражение. Партнеры соглашаются с тем, что они совершенно не подходят друг другу. Каждое слово или действие одного партнера вызывает раздражение у другого. На этом этапе люди не расходятся только в том случае, если у них есть совместные дети.
8. Разрыв. Разрыв неизбежен между партнерами, которые становятся чужими друг к другу. Иногда они могут жить под одной крышей и ненавидеть друг друга. Но чаще всего партнеры разводятся. По материалам http://venus-med.ru/.