Вернуться к себе. Почему нас тянет к бывшим Женился а тянет к бывшей

Наталья Александровна, здравствуйте. Очень надеюсь, что мое письмо не останется без внимания. Обращаюсь к вам за советом, помощью, не знаю, как это можно еще назвать.
Моя ситуация, наверно, очень банальна и распространена, но выйти из нее самостоятельно я уже не могу.
В мае прошлого года я ушла от мужа, развелась. От брака у нас остался ребенок, сын, 6 лет. Я ушла, т.к. совместное проживание стало невозможным. Пропало взаимное уважение, сыпались градом оскорбления, подозрения. Не прекращались скандалы. О любви и чувствах и речи совсем не шло. Но тем не менее мы были вместе уже 12 лет, из них почти 7 лет в браке. После очередного скандала и рукоприкладства мужа я ушла и подала на развод. Муж легко согласился с моим решением, даже заявление ездили подавать совместно. Я была уверена, что поступаю правильно, что одной мне будет намного проще.
Чтобы наш развод не был сильным стрессом для ребенка, я сняла квартиру неподалеку от дома мужа. Тем самым, ребенок продолжал общаться с папой, бабушкой, дедушкой. Продолжал ходить в тот же самый сад. Возможно, на подсознательном уровне я это сделала для того, чтобы быть ближе к мужу, надеявшись, что он опомнится, предложит начать все сначала. Через полгода от мужа стали поступать некоторые знаки внимания, он стал напрашиваться на обед, привозил вечером ребенка и оставался на ужин. Один раз он остался и на ночь. Не могу сказать, что ожидала от этой ночи. Возобновления отношений или еще чего-то. Мне просто было хорошо с этим человеком, как раньше, много лет назад, когда мы только познакомились. Наутро мы разошлись как старые знакомые, и все осталось на прежних местах. Я решила с ним поговорить, узнать, что он от меня ожидает. Как понимать его поведение? Оказалось, что это просто физика (цитирую его слова). Я почувствовала себя куклой, которую просто используют, и пресекла эти отношения.
К тому времени за мной начал ухаживать мужчина, старше меня на 12 лет. Я не испытывала к нему сильной любви, мне было просто приятно, что обо мне заботятся, мне уделяют знаки внимания, меня любят. Долго я не соглашалась принимать этого мужчину, продолжительное время он меня добивался и взял, как говорится, измором. Мы начали жить вместе в моей же съемной квартире. Сначала для меня это было в новинку и нравилось. Теперь я понимаю, что такое не любить, но быть любимой. ЭТО УЖАСНО! Я не люблю этого мужчину, а он не может жить без меня. Замкнутый круг!
Я все чаще ловлю себя на мысли, что постоянно думаю о своем бывшем супруге. Он снится мне в снах, нет никакого эротического подтекста, просто я хочу к нему. Я вся тянусь к нему. Видимо все воспоминания о плохом со временем изгладились, а чувства остались.
Сегодня я написала смс бывшему мужу, что не могу без него, что пыталась его забыть, но не получается, что люблю его и совсем запуталась. Смс осталось без ответа. Позвонить ему я смелости не набралась. Немного позже я сидела на сайте одноклассники и зашла на его страничку (раньше я себе такого никогда не позволяла). В ленте новостей я увидела у него новую подругу, в ее аватаре стояла их совместная фотка с улыбающимися счастливыми лицами. У меня истерика. Я отправила следующую смс, что случайно из "одноклассников" узнала о его девушке, что ничего не знала до сих пор, извинилась за предыдущее смс и пожелала им счастья.
Теперь я не знаю, как мне быть дальше. Понимаю, что во всем виновата сама. Что сама все разрушила, и у него своя жизнь. Но как мне жить? Со мной рядом нелюбимый мужчина, который не представляет жизни без меня, а у меня вызывает только раздражение. Я тянусь к бывшему, уже не моему мужчине. Мне хочется убежать далеко-далеко. Я безумно запуталась.
Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть дальше? Возможно ли к Вам записаться на консультацию? т.к. я понимаю, что в одном письме все не опишешь.
Пожалуйста, не оставьте мой крик о помощи без внимания.
Очень жду Вашего ответа.

Татьяна, Москва, 29 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Татьяна.

Ваше письмо - яркое подтверждение старинной народной мудрости: "Не по хорошему мил, а по милу хорош". Или сердцу не прикажешь любить просто хорошего человека и только за его хорошее отношение к тебе. Это с одной стороны, а с другой, пока человек жив, у него всегда есть шанс что-то исправить в своей жизни. Однако, это вовсе не означает, что можно исправить все, стоит только захотеть. Некоторые события или сказанные слова не получается отыграть и исправить. А результат этих событий и слов приходится просто принять как есть. Я не сторонница скоропалительных разводов, даже если причины для этого более чем серьезные. Почему-то вся классическая русская литература просто напичкана сюжетами о том, как надо уходить, не оборачиваясь, а иногда даже ничего и не объясняя. А на практике в результате такого поведения никому легче-то не становится. На то, чтобы сойтись или разойтись окончательно, всегда нужно время. Причем для каждой пары свое время. Безусловно, не стоит терпеть любое грубое или жестокое отношение в семье. Но у меня такое ощущение, что большинство из нас воспитывали ужасными консерваторами по части человеческих отношений. Т.е. либо надо стоически терпеть все без замечаний и упреков, либо уходить, не оглядываясь, обрубая практически все пути к изменению и восстановлению отношений. А ведь люди-то меняются, точнее они могут выносить правильные уроки из своих ошибок и что-то менять в своем поведении и отношении к жизни. И чувства играют тут не последнюю роль. Мне сложно просчитать ваши шансы на восстановление отношений с мужем. Но я точно могу сказать, что не стоит в подобных случаях так уж бояться своих чувств. И лучше бы не играть в благородство и не желать своему бывшему мужу счастья с другой женщиной. (Поскольку это не является правдой, а только лишь повторение какого-то очередного общепризнанного и одобренного книжного поведения в подобных ситуациях). Лучше уж попробовать встретиться с ним, посмотреть друг друг в глаза и спросить то, что вертится на языке. Вот тогда у вас в голове будут не догадки и метания, а реальная позиция другого человека. Жизненно важные вопросы не решаются по переписке, и даже телефонный разговор не всегда лучший вариант (хотя, безусловно, и более безопасный в смысле ваших возможных слез или других неожиданных эмоций). Но чтобы понять свои реальные шансы и посмотреть реальной правде в глаза, надо бы выслушать мнение того самого человека, вокруг которого бушуют ваши чувства. Такие разговоры не могут не пугать. Ведь это ваши чувства будут оголены и выставлены на показ другому. Но это самый здоровый путь посмотреть на ситуацию без своих собственных додумываний. А уж чем закончится ваша встреча, не скажет ни один психолог. Может быть, станет понятно что реанимировать действительно нечего, и дальше вам придется бросить все душевные силы, чтобы принять эту болезненную правду. А может быть, ваш бывший не так уж и счастлив в своих новых отношениях, и вы неожиданного договоритесь дать друг другу шанс попробовать начать все сначала. Или возьмете паузу для реального обдумывания неожиданно возникшей ситуации. В завершение хочу вам сказать, что не стоит так уж бояться правды жизни. Действительно, может быть по-разному. Но ведь сейчас вы не знаете этого наверняка. И не узнаете до тех пор, пока не сделаете более открытый шаг навстречу правде. Одна моя знакомая перестала выращивать домашние цветы, потому что каждый раз ужасно волновалась, что она что-то сделает не так, и цветы не перенесут пересадки.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» - знакомо? Психологи уверены : причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.

сайт решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.

1. Неоправданные ожидания

Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.

Психотерапевт Фриц Перлз называл это «неотреагированной потребностью» и считал ее причиной неврозов и психологических блоков. Для решения проблемы нужно осознать свою потребность, четко ее сформулировать и отпустить, а на ее месте сформировать новые, реалистичные желания. Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов вам дать.

2. Неправильно расставленные приоритеты

Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.

Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты , гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте - в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.

3. Чувство незавершенности

Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом» , который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.

Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.

4. Зона комфорта

Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.

Но, с другой стороны, психологи уверены , что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?

5. Эмоциональная зависимость

Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.

Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера. Если в детстве у человека были травмирующие отношения с родителями, то во взрослом возрасте это может привнести в жизнь различные трудности. Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание детских желаний и их постепенный пересмотр.

6. Неуверенность в новом партнере

Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.

К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой - из сердца вон.

7. Чувство собственности

Психологи считают , что природа ревности происходит от первобытного желания конкурировать, быть «альфа». Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы. В таком случае нужно пересмотреть свои взгляды на построение отношений.

Эрих Фромм в своей книге «Быть или иметь?» писал, что люди движимы одной из этих двух установок. Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругом, любящим человеком. Дарить, а не получать.

А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете - напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).

В личной жизни у Ларисы все в порядке: любящий муж, двое смышленых детей. Муж Анатолий честно пытается заработать лишнюю копейку, даже устроился дальнобойщиком - им больше платят. Возвращаясь из рейса, привычно гладит ее по спине и, уплетая голубцы, начинает рассказывать о том, как он застрял в пробке под Харьковом, какие сейчас драконовские правила на таможне, сколько стоит обед в придорожной забегаловке…

Лариса, подперев руками голову, слушает его вполуха и пытается убедить себя, что у них идеальная семья. Да, с возрастом она воспринимает мужа скорее как родственника, а не как любимого человека. Но ведь так происходит со всеми, правда?

Однажды на сайте «Одноклассники» Лариса заметила знакомое лицо: Славик! Повзрослевший, возмужавший, но такой же обаятельный, как и прежде. Когда вся семья уже улеглась спать, Лариса достала с антресолей старый альбом с фотографиями. Перелистывая странички, женщина вновь и вновь переживала всю историю своей первой любви: вот они со Славиком на выпускном в школе. Тогда он впервые поцеловал ее. А еще сказал: «Хочешь, я подарю тебе звезду с неба?» Как жаль, что нельзя пережить заново тот миг! Или это все-таки возможно?

Несколько дней Лариса не решалась написать сообщение старому знакомому. А когда наконец это сделала, ответ пришел почти сразу: «Конечно, я тебя помню! Я все помню…» После двух-трех сообщений они договорились встретиться в ближайший же выходной. Оказывается, он только что развелся. Преуспел в делах. Ездит на новенькой иномарке. «А как твоя жизнь? Все такая же шальная, как в юности?» Лариса пожала плечами, не зная, что ответить. Действительно, какая у нее жизнь? Скучная и серая? Спокойная и умиротворенная? Она вдруг остро почувствовала, как не хватает ей юношеского азарта, приключений и… Славика.

Когда они расставались, он наклонился к ней близко-близко: «Какими же мы все- таки были дураками, что расстались тогда!» От запаха его одеколона у Ларисы закружилась голова. Он прижал ее к себе, и это объятие мало походило на обычное дружеское. Они обменялись телефонами. Весь следующий день, крутясь по хозяйству, Лариса размышляла: позвонит он или нет? Женщина хотела увидеться еще раз. И вместе с тем боялась встречи. Ведь это значит предать мужа, от которого она, по большому счету, ничего плохого не видела. А у Славика такие же, как в юности, ярко-голубые глаза. И непокорные вихры, правда, с поседевшими висками.

Она вспомнила его слова на выпускном вечере: «Хочешь, я подарю тебе звезду с неба?» Славик позвонил на следующей неделе. Они сидели в кафе, вспоминая школу, друзей, прошлое. Лариса чувствовала, как у нее горят щеки от его комплиментов. В тот самый момент, когда Славик провозгласил тост за ее здоровье, у женщины зазвонил телефон: «Зайчик, ты еще не дома? А я вот решил позвонить - соскучился…»

Очень часто случается, что после развода, бывшие супруги вновь тянутся друг к другу. Им кажется, что развод был ошибкой, что они погорячились, что им нужно снова быть вместе. Почему так происходит? Куда же исчезают проблемы, из-за которых они и расстались, куда делись обиды? На самом деле, когда мы расстаемся с дорогим человеком и остаемся одни, мы чувствуем, как сильно нам его не хватает. Обиды забываются, ссоры уже не кажутся такими страшными, но со светлой грустью ты начинаешь вспоминать все хорошее, что у вас было. И питая себя приятными воспоминаниями из прошлой жизни, ты начинаешь думать, что все еще любишь его, что он – твой единственный, и потерять его – невозможно. Мужчины тоже сложно переживают развод, просто они не склонны показывать свои чувства.

И первый развод обычно гораздо более болезненный, чем все последующие. Поэтому мужчина может пронести через годы и чувства, и душевную боль, и желание воссоединиться с первой супругой.

В последующих союзах бывает, что у второй жены имеется ребёнок от другого мужчины, позже появляется общий малыш. И это маленькое чудо для мужчины обычно дороже чужих детей.

Внимание

Жизнь без неё кажется ему скучной и бессмысленной, а уход и второй брак – глупой ошибкой. И даже занимаясь любовью со второй супругой, он представляет в постели ту, которую бросил.

Тянет ли бывших мужей к бывшим женам

Есть такое высказывание, «Хочешь лучше узнать мужа разведись с ним))» Не знаю, кто это сказал, но надеюсь каждый кто прошел стадию развода поймут. Знаю очень много случаев, что мужья и жены уже после развода и у каждого своя новая жизнь все равно иногда спят друг с другом, но у некоторых это как запретный ново-старый плод страсти, некоторые как проверка наверное еще своего чувства,но все проходит со временем, меняется жизнь, обстоятельства.
Но есть и такие мужья бывшие* которые всю жизнь будут искать такую же жену как первая, но таких не находят и в основном проживают уже одни. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Смотря кто был инициатором развода. Если женщина, то тянет. У мужчины, которого бросили настоящий гештальт — он-то любил, надеялся и верил, что жить будут долго и счастливо, а она взяла и опрокинула.

Тянет ли бывших мужей к бывшим женам?

С какого такого начала? А он несет эту ответственность (и вообще в курсе принятого Вами решения) или Вы подхватываете её (чужую ответственность), чуть что:))? По тексту №14 | colibri писал(а):в нашей семье нет указаний ты должен сделать иначе мама тебя накажет не ясно мне — слово «мама» возникло после моих указаний про замещение ролей («мама-женщина») или так было заведено изначально? №14 | colibri писал(а):В ответ долго звучало следующее,а меня там заставляли и я делал,а потом награждали мама в детстве — конфеткой, а жена — сексом? Когда я спрашивала про отношения с мамой, я хотела (но не четко сформулировала) услышать про детство Вашего мужчины: про его детско-юношеские отношения с мамой и папой, конечно! Оттуда берутся сценарии (а то и один-единственный)! Далее…

Мужа тянет к бывшей жене или банальный треугольник

Москва Доброе утро, Влада!№0 | colibri писал(а):экспресс совет по поводу их встречи — не сработает:))!На их встречу Вы, конечно, можете повлиять (инсценировать тяжелую болезнь и не «пустить», звонить каждые пять минут и прочее…), но Вам же важно решить данную ситуацию не ЗА них, а для СЕБЯ? Так ли?№0 | colibri писал(а):хочется постервозничать и сорвать данное мероприятие Хочется — сорвите! А результат? Муж так же будет напрягать мозги, быть без настроения, научится:)) врать!Вопросы:1. у Вашего гражданского мужа в том браке есть дети?2. бывшая жена знает про Вас?3. в выходные — какое-то мероприятие?Бросилось в глаза №0 | colibri писал(а):ему нужно вырваться от одной женщины он уже вырвался…
Комарова Вера Леонидовна писал(а):И все-таки, прям ну оче-е-ень интересно, кто и что ДОВОДИЛО? Доводило мое молчание,нужно было,чтобы я взорвалась и выгнала,так ведь проще уйти,вроде как не виноват.Но я самого начала решила,что больше я не принимаю решений,их принимает он,и ответственность за свои решения будет нести он.Потому что в нашей семьи нет указаний ты должен сделать иначе мама тебя накажет.на его заявления о том,что его что то раздражает в квартире,следует ответ,это же тебя бесит,вот и убирай свой раздражитель сам.В ответ долго звучало следующее,а меня там заставляли и я делал,а потом награждали сексом.На что следует ответ,что мне не нужен большой ребенок с зарплатой,мне нужен мужчина.К сожалению только сейчас задумалась о том как он меня целует,я в замешательстве.Вот ревности явно нет по отношению ко мне.

Почему после расставания нас тянет к бывшим

Важно

Москва Да, так бывает, что развод не завершает отношений «мужчина-женщина», «муж-жена». Возможно, что и в этом случае это так.Если в хронологии, то что после чего было- №6 | colibri писал(а):Он ушел из семьи,не планировав это уже встречаясмь с Вами- №6 | colibri писал(а):отзывы жены о нем в переписке с другим мужчиной он уже встречался с Вами или жена первая вступила на «путь измен»?№6 | colibri писал(а):продолжались отношения очень близкие это секс или, например, в каже №6 | colibri писал(а):они встречались,общались в интернете? Что предшествовало тому моменту, когда №6 | colibri писал(а):Костя в сердцах высказывался кто и что доводило его до этого? Комарова Вера Леонидовна Психолог, Системные семейные расстановки г.

Почему мужчины возвращаются к первым женам?

Если же мужчина, то наверное только в моменты, когда его нынешняя супруга поступает непривычным для него образом, запрещает то, что бывшая разрешала.

• Полностью зависит от наличия и качества остаточных чувств после развода у той и у другой стороны. После развода могут остаться такие чувства, при которых лучше вообще не упоминать при человеке о его бывшей второй половинке. В случае, если после развода остаются только положительные факторы отношения друг к другу и сохраняется влечение, непонятно, для чего эти люди развелись, так как все жизненные трудности — ничто в сравнении со взаимными симпатиями и нужно лишь проявить немножко сообразительности, чтобы вс исправить и не пойти на поводу у эмоций.
• Есть такое высказывание, Хочешь лучше узнать мужа разведись с ним)) Не знаю, кто это сказал, но надеюсь каждый кто прошел стадию развода поймут.

Почему мужья возвращаются к бывшим женам?

Москва Если мужчина говорит, №6 | colibri писал(а):что она (бывшая жена) ему нравится как женщина,он без ума от ее тела своей нынешней женщине, то это — не уважение к партнерше. Тема сравнения, обсуждения женщин, обсуждение своей интимной жизни с другими женщинами/мужчинами — табу для семей, в которых есть намерения строить уважительные, любовные, серьезные партнерские отношения.Важно, чтобы мужчина завершил отношения, принял на себя свою долю отвественности.

Если он, конечно, хочет этого — строить новые отношения. Многих мужчин вполне устраивает, когда, мол, «моя хата с краю — ничего не знаю», а его женщин все это положение дел тоже устраивает.

Вам не стоит с женщиной выяснять отношения, отдавать «призы» и прочее — это его и её дело: завершить (или нет?) отношения как мужчины и женщины там.

Почему мужчин тянет к бывшим женам

От чего Вы получаете удовольствие?!! colibri Спасибо за ответ,но есть две вещи,которые меня настораживают:1.С сыном ему хочется встречаться только потому,что это нужно делать.Если он с ним долго не видится,то у него возникает чувство вины.2.Он ушел из семьи,не планировав это,так сложились обстоятельства,что он был оскорблен отзывами жены о нем в переписке с другим мужчиной.И живя со мной у них продолжались отношения очень близкие,они встречались,общались в интернете.К тому же Костя в сердцах высказывался,что она ему нравится как женщина,он без ума от ее тела.Скорее всего он для этого туда и пойдет,потому что с сыном они проводят время вместе,когда ходят в спортзал,либо в кафе,и договариваются об этом с сыном,но никак не с женой.Что прикажете делать с мыслями о том,что он идет к ней как к женщине? Комарова Вера Леонидовна Психолог, Системные семейные расстановки г.
Началось все еще 5 лет назад,когда его в очередной раз попросили из семьи.Он прожил год один,потом познакомился со мной,у нас был год прекрасных отношений,я знала,что он ушел из семьи,мы жили вместе год в одной квартире,у нас были общие друзья,вместе ходили на все мероприятия. За весь этот период жена его не искала,у нее были отношения с другим мужчиной.Затем я узнала,что он не разведен,и попросила его определиться с дальнейшей жизнью.Он пошел к жене и сказал,что хочет жить со мной,на что последовали заверения в вечной любви и желание покончить с собой,если он не вернется.Я его отпустила.Затем был год моей реабилитации,я училась жить без него.Но к сожалению склеить тарелку у них не очень хорошо получилось.И начались хождения к Владе,которая выслушает,пожалеет,даст совет.Причем отношения были дружеские,теплые.Я знала,что он уйдет из семьи,и я его не звала.